Эх, не успел я вручить человечищу тысячелетия мадам Бабосюк "Рекламную лужу" в номинации "За личную скромность".
Замели. Жаль, ведь могла ещё в стольких роликах собственной сети магазинов сняться. О стольких собственных званиях могла рассказать.
Ищу других кандидатов

Как многие знают, работаю я теперь начальником стратегического маркетинга в одной квазиестественной квазимонополии московского масштаба.
Среди прочих вопросов, которые меня заинтересовали по выходе на работу, это конечно внутренние исследования по довольству клиентов нашим сервисом.
Среди прочих, я нашёл исследование, которое показывало, что 90 с хреном процентов корпоративных клиентов прям кипятком писают от нашей процедуры подписания договора. Той самой процедуры, которая длинная, сложная, непрозрачная, сопряжённая с поборами, обросшая всякими чувачками, которые предлагают решить вопрос быстрее и хитро подмигивают.
Я долго пытался понять этот феномен, пока, наконец, мне не объяснил, человек, лично проводивший эти интервью.
Когда он спрашивал у клиента, чего бы его душенька желала поменять в нашем договоре и процедуре его подписания, клиент зависал, потом бледнел и вопил - вам это зачем? вы что, хотите нас заставить ОПЯТЬ всё это подписывать и собирать? НЕТ, НАМ ВСЁ НРАВИТСЯ!!!!

Сегодня у нас кандидат на победу в номинации "Уроки толерантности"
Как известно, однополые браки в нашей стране запрещены. Однако видимо в припадке толерантности агентство Родная речь показывает нам в новом ролике "Любимого Сада" детскую историю о том, как "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов, а их брат женился на персике" Я не знаю, состоит ли креативная команда (видимо вместе с клиентом) в ЛГБТ ассоциациях, получают ли они гранты за популяризацию идей толерантности среди детей младшего школьного возраста, но выглядит это всё престранно.
http://www.telead.ru/lubimiy-sweet-pea.html

Помню в глубоком детстве - то бишь в AIESECе - работал тренером на каком-то образовательном семинаре в Прибалтике. И там были совершенно замечательные два брата-акробата тренера из Риги. У них на тот момент была собственная консалтинговая компания. И как-то они рассказали, как выбирали для неё название. Ребята просто открыли словарь иностранных слов на букву А и выбрали подходящее. Иностраноое - потому что красиво и народу нравится. А на букву А - чтобы во всяких справочниках и списках участников мероприятий быть впереди.
Когда мы с супругой называли наш собственный проект, мы поступили так же. Осталось только дождаться окончания кризиса, чтобы окончательно убедиться в пловучих свойствах этого корабля :)

Что-то задержался я с раздачей слонов за безвременно ушедший год.

Итак, Премия «Недотрах года» уходит команде Blend-a-Med с роликом, видимо отражающим реалии их личной жизни. http://www.telead.ru/blend-a-med-3d-white-luxe.html Да-да, тот самый ролик, где возбуждённая девушка прыгает от щастья по причине назначения её бойфрендом свидания – ажно через 14 дней. После пары месяцев эфира до кого-то допёрло, и свидание через 14 дней заменили на помолвку через те же 14 дней, но осадочек, как говорится, остался. Так что желаю всей бренд-команде и гениям креативной мысли, работавшим над (видимо) адаптацией ролика, поменьше работать и разместить свои анкеты на сайте знакомств. Могу подсказать парочку.

В номинации «Рвотный рефлекс года» побеждает новинка – ролик туалетной бумаги Lotus. http://www.sostav.ru/news/2009/01/21/rol3/ Не первой свежести девушка, сидючи на унитазе, сооружает себе фату из туалетной бумаги. Неудивительно, что её бросил пятый жених. Надо отдать должное команде Lotus’а – одинокие неудовлетворённые женщины – это несомненно большая аудитория, тратящая деньги только на себя. Единственное, что смущает – это слоган в конце ролика – «Нам всем нужна Lotus – пауза!» Учитывая, что рекламируется туалетная бумага, я понял этот слоган как «Нам всем надо просраться»… Может, стоит переименовать эту номинацию?

Продолжая унитазную тему, хочу вдогонку вручить приз «Политкорректность года» дезодорантам Glade с роликом, в котором на унитазе сидит маленький китайчонок и удивляется испускаемым им запахам. http://www.telead.ru/sc-johnson-glade-micro-spray.html Не то производитель просто пожалел денег на локальный или хотя бы европейский ролик, не то изображая в качестве загрязнителя атмосферы китайчонка, они руководствовались теми же соображениями, по которым их конкуренты из Air Wick сняли ролик вообще про животных.

Приз в номинации «Выкидыш года» наконец-то могу вручить своему бывшему работодателю, с которым, наконец, меня ничего не связывает. Потратить 2 ляма уе на продакшен и обрезать все медиа включая 300 тысяч рублей на вирусную кампанию в интернете – это по-нашему, сразу чувствуется гордость за наших людей!

Приз в номинации «Мюнхгаузен года» уходит любимому сотовому оператору за ролик, в котором выясняется, что акулы вообще-то по жизни никому не завидуют – но для абонентов МТС, конечно же, делают исключение. Ну а после этого рыбак сам себя спасает провалившись со всем снаряжением посреди большой льдины. Не знаю, что думают о методе спасения авторы ролика, но я нутром чую – вытащил он сам себя за волосы, да ещё и насаженную на бур акулу прихватил. http://www.sostav.ru/news/2009/03/06/rol1/

Спецприз за самое точное следование брифу вручаю агентству, снимавшему ролик про «мир бонусов мегафона». http://www.telead.ru/megafon-special-pay.html Ребята получили бриф – показать мир бонусов. И показали. В результате на экране в одном углу стоит терминал оплаты, а в другом молодёжь скачет на огромных резиновых цифрах, означающих размеры бонусов. Вот такой вот дивный новый мир.

По момему мнению, самая удачная кампания последнего года - это Хрустим с пашей Волей. Но я прекрасно помню, как сразу после запуска первого ролика (с Ледовым побоищем) в поцтреотическом секторе ЖЖ поднялся дикий хай - что вот как же, так издеваться над родной историей, куда смотрит милиция, и что Паша Воля - главный жидомасон, не говоря уже о сотрудниках ББДО, которые делали эту кампанию.
И подумалось мне, есть такой эффект. Когда между собой говорят взрослые интеллигентные люди, они могут себе позволить пошутить - например, что дважды два пять. И собственно какждый из них знает, что это четыре, что самое главное, что шутящий просто шутит, а вовсе не имеет это сказать всерьёз. Но если этот разговор услышит пятилетний ребёнок - который не знает, сколько будет дважды два, он легко поверит что это и правда пять.
Поэтому когда мы с вами радостно сочиняем очередной крайне смешной креатифф, давайте не забывать, что очень большая часть населения может воспринять всё излишне всерьёз. Учитывая нынешний уровень знания отечественной истории среди целевой аудитории Хрустима, не удивлюсь, если половина её решит, что так и было.
Другой аспект этой же проблемы - для того, чтобы сообщение не потерялось в общем шуме, необходимо дать потребителю ОТКРЫТИЕ. Маленькое, несложное, на его уровне. Но открытие - то есть чтобы он сказал - вау, а я ж и не знал! Именно поэтому у рекламы может и должен быть образовательный аспект. Помню, когда брифовал агентства на креативную концепцию в рамках патриотического позиционирования, один из вариантов был показать совершенно неожиданные и никому не известную открытия, когда-либо сделанные русскими. Лично мне этот вариант нравился - именно в силу своей образовательности. Нас не зря часто упрекают, что мы отупляем потребителя. Так давайте его образовывать!

Лично я - гедонист. Знатный причём.
Может быть, поэтому (а может быть в силу знания потребителя) я выступаю за использование гедонистических инсайтов в рекламе. Каждый любит только себя и своё удовольствие в общении с другими - поэтому воздействовать на потребителя можно и нужно именно играя на этих струнках.
На днях просто увидел очередную вытащенную из нафталина кампанию - а именно шоколад "Алёнка". С основным посылом, что шоколадка человеку даётся не за какие-то достижения, а просто потому что ему оной шоколадки хочется. По-моему, очень глубокий инсайт, только вот идею эту они недокоммуницировали.
Также надо отметить, что некоторые скромные заслуги на почве гедонизма есть и у Rich'a. Опасаясь оказаться излишне sophistique, люди напрямую говорят о "любви к себе". Просто и понятно. Любить себя, начхать на других. Это по-нашему.
Заметно лучше с точки зрения софистицированности получилась кампания "Где наслаждение, там Я". Это у Лебедняни. Но там слава Богу, с целевой аудиторией всё в порядке - Я - это пожалуй единственный сок, чей потребительский профиль (по крайней мере несколько лет назад) был очень отличен от всех других.
Кто ещё за гедонизмом? Даниссимо! Простенько, для женщин, как работает, не знаю - если у кого-то есть исследования по восприятию потребителями этого бренда, поделитесь. Но в общем, мне кажется адекватным.
Кстати, кто ещё?

Навалившийся на нас кризис можно лицезреть в том числе и во время рекламных пауз на ТВ.
Мало того, что телек для многих клиентов стал единственным носителем - как самый дешёвый - но и на съёмках некоторые решили сэкономить.
Уже несколько клиентов начали 2009 год с очень старых креативов - я, например, с удовольствием наблюдаю вынутую из нафталина кампанию "Рондо" про тренера супер-бизона и душку-начальника.
Дело не столько в том, что эти 200-300 тысяч вместе с креативом в хорошем агентстве (это вам пишет человек, летом потративший на это 2 ляма :) ) дадут несколько лишних дней в эфире. Скорее людям, принимающим решения на своих местах, стало МОЖНО забить на истерические требования из международных штаб-квартир относительно изъятия кампаний из эфира по причине веар-аута. И теперь они со спокойной совестью включают свои любимые ролики.

Однажды в конце девяностых одна западная телеком-компания прослышала, что в России этот рынок тоже начинает быстро развиваться. Сюда было направлено несколько заслуженных экспатов с большими надбавками за вредность. Стратегия была такая – протянуть трубу и продавать bandwidth (я в этом не дока, так что в технических деталях могу наврать). Простенько, но на западе работало. Сами понимаете, пока доехали, пока жён перевезли, пока то да сё, в общем проходит полгода, и с них требуют отчёт – сколько продали-то? Они и отвечают - пока не продаём, т.к. прокладываем линии, все дела. Головной офис подумал и предложил в отчёте написать – а сколько бы продали, если бы уже работали. Ребята подумали, да и написали: условно говоря, миллион. Ладно.

Прошло ещё полгода. Опять время отчёта. А продаж всё нет – трубу проложили, теперь настраивают всё, софт пишут. Штаб-квартира опять просит – а вы напишите, сколько бы продали, если бы работали. Ребята опять подумали и написали –полтора миллиона. И получили премию за самый высокий показатель роста продаж.

Занавес.

На бис: реальные продажи оказались на порядок меньше. Но это уже другая история...

Однажды в представительстве одной восточной компании работал один молодой человек. Юноша был практически звездой, подавал всевозможные надежды и вообще. Однажды к нему пришёл генеральный директор-сан и сказал: «Дорогой друг! В качестве награды за твою хорошую работу хочу пригласить тебя поехать вместе со мной в очередную поездку куда-то там с визитом» Понятное дело, мальчик приободрился и уже было начал сверлить дырки на погонах для новых звёздочек. Да не тут-то было. Ибо не знал мальчик основ восточной культуры.

А дело было так. Когда дата Х (оной поездки) опасно приблизилась, мальчик решил поинтересоваться, куплены ли билеты, куда вообще подходить с вещами и к скольким. И пришёл с этим вопросом (про билеты-то!) к секретарше генерального-сан. А генеральный, прознав про это, смертельно обиделся – ну ведь он же лично звал мальчика в поездку – а не секретарша! Так что же мальчик-сан идёт к секретарше, а не лично к нему?

В общем, поездка отменилась, а надежды подавать мальчик резко перестал.

Вот такая печальная история.

Тоже про визит заморышей.

Дело было году в 98-99-м, последствия кризиса всё ещё сказывались, многие магазины просто не расплачивались за продукцию, и компания из них уходила. И вот среди этих магазинов оказалась «Москва» на Ленинском проспекте. Большой магазин, хороший. В таком просто обязательно надо было присутствовать. Но никак не получается договориться с директором.

И вот проходит очередной визит начальников, они меняют маршрут, заходят в магазины, которых нет в программе. Ситуация накаляется. Кортеж едет по Ленинскому проспекту, и если он остановится у «Москвы», скандала не миновать. Поэтому московский коммерческий директор, сидящий за рулём, набирает скорость, надеясь проскочить. Но начальники всё равно обращают внимание на это большое здание, в огромных витринах которого висят плакаты (с рекламой конкурентов, кстати). Они задают прямой и нескромный вопрос – а что это? Коммерческий директор, не задумываясь, отвечает – «А это у нас новый кинотеатр построили, мультиплекс, знаете ли, многозальный. Как у вас, в Париже...»
И выжимает педаль газа в пол.

Занавес.

Как известно, большие западные боссы очень любят приезжать с визитами в Россию – посмотреть как же там развивается бизнес в их местных филиалах. И начальники оных филиалов прекрасно понимают, что от впечатлений босса за день пребывания в Москве зависит их дальнейшая карьера и перевод в более спокойные края. Поэтому слово Potyomkin villages давно уже вошло в лексикон западных топов, работающих с Россией.

Степень «потёмкинства» этих деревень варьируется от компании к компании.

Например, в компании, где я работал, начиналось всё невинно – просто все сэйлзы города должны были быть сконцентрированы вокруг маршрута. И когда происходило неожиданное изменение маршрута – им звонили, и они успевали приехать в нужный магазин и навести там порядок. Дальше было больше. Когда из-за границы пришла директива больше вкладывать в промо-акции с девочками и стойками, под визиты начали организовывать специальные такие однодневные промо. Конечно же, не с обычными промо-девочками, а прямо-таки моделями. Дальше было ещё больше. Чтобы начальство увидело эффект от этих акций, вокруг полок и девочек толпились специально обученные покупатели и создавали нездоровую ажитацию. Вице-президент компании был в восторге.

Я уже не говорю о выкупе брэнд-мауэров исключительно под эти несколько дней – с бюджетом в десятки тысяч долларов. Однажды я делал немаленькую кампанию аутдора где-то на триста тысяч, придуманную руководством дивизиона «Центральная и Восточная Европа» специально под визит президента компании.

А вот, например, некоторые табачники имеют специальный фонд пустых пачек – чтобы аккуратно раскладывать их в урны и на тротуары по маршруту проезда делегации. Типа, чтобы изобразить неизбывную популярность своей продукции среди россиянского народонаселения.



Вспоминается также история про то, как генеральный директор российского отделения приехал в один из городов и решил посмотреть, какова дистрибьюция у недавно запущенного премиумного продукта. А продукт был настолько премиумный, что его взяли две коробки на весь город и больше не заказывали. В результате ситуация: на складе у городского дистрибьютора его нет, в том магазине, куда эти две коробки отправили, большую часть уже успели продать. В общем, в городе продукта нет, что чревато слётом головы не только местного территориального менеджера, но и директора региона. Решение, однако, было найдено: торговый представитель ехал перед директором, привозил в магазин то, что всё же нашли, расставлял на полку и инструктировал продавщицу говорить, что продукт прямо-таки улетает. После отбытия директора из магазина он брал товар и быстренько-через-дворики вёз его в следующий магазин. Где сценарий повторялся.

А город этот назывался Санкт-Петербург, поэтому магазинов за день посещено было немало.

В результате визита был сделан однозначный вывод – в Питере прямо-таки бум на этот новый продукт, и всем было приказано равняться на первоклассную работу тамошних представителей.
Вот.

Однажды одна большая международная компания, работающая в отрасли, известной своими щедрыми бюджетами, организовывала массовое мероприятие на открытом воздухе. С приездом западных звёзд и вообще. Народу должно было прийти (и пришло) много тысяч, медиа-покрытие было великолепное. Сам, помню, выпивал на пре- и афтер-пати по поводу этого мероприятия.

Ну да дело не в этом. В какой-то момент директору представительства (убелённому сединами экспату, конечно же) пришла в голову разумная идея – чтобы быть на 100% уверенным в успехе мероприятия, надо обеспечить хорошую погоду. Быстро нашлись скажем так, агенты, которые были готовы выйти на тех, кто разгоняет облака по всяким праздничным дням. Но, сами понимаете, если будет грозовой фронт, то разгоняй – не разгоняй, толку не будет. Поэтому в контракте так и было записано – агенты не несут никакой ответственности за результат. Так как по обычным дням человеку с улицы заказать разгон облаков нельзя, то и сумма контракта была соответственной – 1 миллион убитых енотов.

А теперь, дорогие фрэнды, ответьте на такой вопрос: Как вы думаете, подписав контракт без всякой ответственности и получив свой миллион, «агенты» пошли к тучегоняльщикам? Или просто поделили миллион между собой?

А в день мероприятия над Москвой не было ни облачка. Но это так, к слову.

Что я беру из старого журнала - так это коллекцию корпоративных идиотизмов. Кроме них, на профессиональные темы я практически не писал.

Итак,
Коллекция копроративных идиотизмов. Экспонат №1

Дело было в самом конце 90-х годов. В HR-службу российского филиала одной ну очень крупной международной компании пришла директива из головного офиса. Директива гласила вкратце следующее: В рамках международной кампании по продвижению толерантности немедленно набрать на работу лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.

Результат мне неизвестен, но более всего меня интересует, как головной офис собирался проверять выполнение этой мудрой директивы. Я вот это вижу прямо в лицах.

Вот.

Учитывая некоторый опыт работы в индустрии, набираюсь наглости и единолично присуждаю премию "Рекламная Лужа 2007" за самые сомнительные достижения на ниве рейтинга и креатива.
Сразу предупреждаю, даже если мне будут предоставлены исследования, показывающие крайнюю эффективность забракованных мною кампаний, я останусь при своём сугубо личном мнении.
Пиар премии а также ваши номинации всячески приветствуются

В номинации «Тухлое яйцо года» побеждает, конечно же, МТС, чьи попытки интегрировать овальную форму своего яйца во все без исключения креативы (типа овальных хороводов или листьев, разлетающихся ровным овалом), поначалу были достойны некоторой похвалы, но к концу года стали наглядной иллюстрацией того, как одно бездарное решение влечёт за собой необходимость принимать ещё тысячу не менее бездарных.

В номинации «Блевотина года» безоговорочно побеждает Медиа-Маркт с новогодней рекламной кампанией «Улёт». Это не улёт, товарищи. Это пиздец.
Впрочем, несправедливо будет не отметить двух других претендентов, на протяжении года подававших большие надежды – это Хохланд с ванночками, полными фантастики, а также тётушки из рекламы Ваниша, годами оттачивавшие своё актёрское мастерство для того, чтобы изобразить удивление.

В номинации «Лигалайз года», присуждаемой совместно с Федеральной службой по контролю за наркотиками, второе место держит Останкинский мясокомбинат за радиокампанию «Новый год приходит. Спонсор прихода Останкино» (Второй креатив пуще первого – «С новым годом! С новым приходом!»)
Лидирует же Первый канал за многократный рефрен «Оставайся на Первом!»

В номинации «Откат года» первый приз уходит команде «Русского Стандарта», снявшей ролик для американского рынка за 2 миллиона долларов. Ролик действительно с очень хорошим экзекьюшеном, однако сумма всё равно выглядит уж очень завышенной.

Номинацию «Выкидыш года» отдаю команде Аква-Вижена с брэндом BotaniQ, выкинувшей на ветер несколько миллионов долларов, потраченных на ТВ-рекламу. Не знаю, как в других городах, но в Москве я не видел этих продуктов в продаже ни разу. Хотя очень хотел попробовать хотя бы потому что кое-кого оттуда знаю лично и не сомневаюсь в качестве продукта. Даже для этого рынка чересчур большие инвестиции просто в знание марки и лояльность дистрибьюторов при близкой к нулю дистрибьюции.

Последняя номинация «Честность года» уходит певице Лолите, наконец-то честно признавшейся, что пользуется исключительно дешёвой отечественной косметикой «Чёрный Жемчуг» и ни в коем разе не прибегает к услугам пластических хирургов. Учитывая также состояние фасада мадам Милявской, более мудацкого тестимониала наша креативная промышленность ещё не рожала.

http://denis-de-vienne.livejournal.com/2008/01/01/